11 de abril de 2012

Corazón abierto

Aun a riesgo de no estar preparada, creo que ha llegado el momento de la expiración de mis traumas, consecuencia de la maternidad.

Como toda mujer que confirma la noticia de un embarazo, o por lo menos yo lo imagino así en la mayoría de las situaciones, no podía ser más feliz. Estaba entre eufórica y aterrada, pero con una sensación de fondo harto placentera -voy a ser mamá-

Así se inició ese maravillo proceso de vida en  mi interior. Descubriendo que esa idea romántica que tenía de un embarazo no se ajustaba exactamente a la realidad.

Si en el primer trimestre padecí las famosas nauseas, alguna que otra infección de orina, ese sueño a todas horas, ese frío polar que recorría mi cuerpo... también tuve esa megafelicidad de sentir por primera vez a mi renacuajo, de ver como crecía mi tripa, de tener mucho hambre a todas horas, de engordar en tres meses lo que debería engordar en nueve... pero con todo seguía mega-hiper-feliz.

Y así sin darme ni cuenta los meses avanzaban y mi cuerpo y ánimo iban cambiando. Lo que en un primer momento era paz-amor-felicidad poco a poco fue cambiando en malhumor, tristeza y sobre todo preocupación. 

Supongo que gran parte de "culpa" lo tuviera el hecho de tener que permanecer de baja desde mi sexto mes de embarazo por tener contracciones de parto. 

Estas eran producto del estres, provocado principalmente por una sobrecarga de trabajo importante,  el cual se vio acrecentado ya que mi entorno amiguistico no me apoyaba como yo quisiera, en este momento tan importante y dulce para mi.

Afortunadamente descubrí que el ser la primera en evolucionar hacia la maternidad, pese a la falsa aprobación previa, en un reducido grupo de ya no tan jovenes muchach@s es la equivalencia a una traición , por lo que vas preparándote para lo que te vas a encontrar una vez parida.

Y en esto estaba inmersa, cuando en el séptimo mes me casé.

El embarazo en sí mismo lo recuerdo con cariño y nostalgia, pues siendo el primero, la ilusión de comprar ropita, de montar la habitación, de tocar ese piececillo que se te clava hasta la estenuación, el comprarte ropa e incluso algún traje de baño de pre-mamá, el verte tan guapa... es algo insuperable.

Supongo que si hubiera iniciado este blog en aquel momento mis post estaría cargados de sentimientos encontrados pero mucho más exactos que lo que la memoria me permite reflejar.

Con esto y tras mi parto nació Cachorro.

Si bien es cierto, que nada más tenerle encima, piel con piel, no note nada supermagico (creo que también tenía una idea algo rosada de este momento). Más bien no sabia que hacer, que decir o como ponerme. 

Esas 48 horas que pasé en el hospital fueron bastantes tornasoladas.  Hoy en día, haciendo balance, diría que no fueron buenas, pues me recuerdo a mi misma atacada de los nervios, y muy enfada, sobre todo con ciertas visitas que me sacaban de mi (aunque tampoco era muy difícil por aquel entonces)

Además, desde el minuto uno Cachorro lloraba, y cómo lloraba... la primera noche fue horrorosa y ese sentimiento de abandono que nos regaló el servicio medico fue maravilloso. La segunda noche no fue mucho mejor.

Con la ilusión de que en casa todo iba a ir sobre ruedas llegamos a nuestro hogar, los tres, acompañados de l@s abuel@s. 

Recuerdo perfectamente ese día, cómo rompí a llorar del agobio que llevaba encima, y que noche!!!

Tuve la cabezoneria de compara una minicuna para tenerla en nuestra habitación, el artilugio en cuestión nos cerraba el paso, pero mi idea era dar el pecho más fácil y bla bla bla. Al final ni pecho ni nada, pero sí minicuna. Una noche durmió Cachorro en nuestro cuarto.  Los lloros perpetuos se me clavaban en la cabeza y no entendía cómo su padre no se iba a otra habitación con él para dejarme descansar "caballero acabo de parir, las hormonas las tengo bajo mínimos, necesito dormir 10 minutos" eso me decía por dentro pero solo podía llorar.

Con este panorama, pasaron los primeros días, se me hincharon los tobillos, me subió la leche al tercer día de estar en casa y haber tomado las pastillas inividoras, el cachorro no hacia más que llorar día y noche, 12 horas seguidas, no podíamos ir a una cafetería tranquilamente, no podíamos parar en un escaparate a coger aliento, solo podíamos andar y andar por la calle para que no llorara, siempre y cuando no fuera metido en el coche capota (su archienemigo).

A este estres natural sumale la sabiduría de los ajenos, que si tiene gases, que si no lo lleves en brazos por la calle que te va a coger la flor ... -señoras dejenme en paz!!!

Y mi madre planteándose que estaba sufriendo depresión post-parto.

Y ahí estaba yo, desesperada de la vida, con ganas de un respiro, todo me superaba. Además, mis amigos fueron evaporándose. 

Me sentía rechazada, triste y feliz. Para mí, mis amigos no querían estar conmigo ni con mi bebé llorón, me rompía el corazón, pero sólo podía expresarlo enfadándome.Yo sentía que ellos solo querían que saliera de juerga y endosara a mi bebé, pero no estaba por la labor. 

(A día de hoy hay con gente con la que no he vuelto a quedar, ya porque no coincidimos, o porque les vienen mal la hora del café. Pero esa gente sí se permite juzgarme, sí se permite hablar mal de mi, esa gente que aun a día de hoy no ha intentado ponerse en mi lugar e intentar imaginar por lo que estaba pasando. Esa gente es la misma que hoy, 21 meses después, no sabe que soy muy rigurosa con los horarios de comidas de mi Cachorro y/o sus horas de sueño y que no quedo a tomar vermut pasadas ciertas horas, o que no voy a cenas con Cachorro, o que ... yo que sé, que no saben nada de La Manada, pero se permiten el lujo de cuchichear.)

Por si eramos pocos, PapáCachorro vuelve a jugar a Rugby y en un partido de pretemporada se rompe el tendón de aquiles, lo que significa que ha de estar en reposo absoluto. -MamáCachorro, estabas agobiada o sobrepasada con todo, pues ale disfruta de la nocturnidad y alevosia!!

Buscando el calor, llegué a los foros de maternidad, quienes me ayudaron muchisimo (Chicas MM062010 sois las mejores). Descubrí que no estoy sola, que hay muchas que como yo no lo pasan bien en el embarazo, ni tampoco después, que son muchas las que sienten como yo, las que piensan como yo. Y poco a poco di el salto al vació en internet.

Sé que de todo hay y afortunadamente me he sentido respaldada por dos grandes mujeres, una naturalmente es mi madre, y la otra, aunque sea familia, no tenia porque haber sido mi paño de lágrimas, mi refugió para despotricar y encontrar consuelo... aiss PB cuanto te odio te quiero.

Por todo esto escribo hoy, por todo y por todos, porque lo he pasado muy mal los primeros meses, porque me he sentido muy sola aun sin estarlo, porque he sentido el amor absoluto, porque he sentido el rechazo y el abandono, porque me he enamorado cada día de mi bebé, porque cada día soy más madre, porque cada día vuelvo a ser más yo con una dosis más pequeña de mal humor, porque sí, porque no... Por todo escribo este post.



19 comentarios:

  1. Joderrrrrrrr Que mal cuerpo me pusiste!!! Dos pequeñas lágrimas bajan por mis mejillas, que lo sepas!!!

    Esoero no ser "de esas" pero aunque lo sea que sepas QUE TE QUIERO!!!!

    Un besazo amore y deja de escribir que tengo ya una pila de enganches internautassss jajajajaja

    Besines de colores

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    1. jajajaja "enganches internautas" jajajaja ni yo misma lo hubiera definido mejor.

      que sepas que no eres "de esas" que tú eres mi PB (consulta el diccionario de la manada)

      Un besazo y mil besos

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  2. Me ha gustado mucho tu post. Muy sincero. A mi también me pasó eso de sentirme sola (me parece que hablé de eso en uno de mis primeros post) creo que es la razón por la que yo también me puse "en linea". Lo peor eran las tardes de invierno saliendo a pasear a Mi Ch.

    Yo tuve un poco más de suerte con las amistades. Cuando era yo la "sin hijos" no sabía cuando llamar: "no ahora, no que estará descansando, bañandolos, dándoles de comer,..." Resultado no las llamaba nunca por temor a molestarlas.

    Ahora soy yo la que las llamo. Ellas más tranquilas pues saben que no molestan y a veces comprensivas para quedar a horas "posibles".

    Es cierto lo de los horarios. Yo no salgo a cenar con Mi Ch ni hago cosas que sé que lo van a desorganizar. Me dan mucha pena los peques que veo medio dormidos en un rincón en la silla de paseo a las 12 de la noche. Si no tengo canguro no salgo y punto.

    Pero supongo que es también cosa de la edad. Yo ya había pasado la fase de ir de juerga, viajar y demás. Cuando me decidí a tener un hij@ sabía que habría de renunciar al ritmo de vida que llevaba antes. Supongo que todo es cosa de calendario.

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    1. Muchas gracias. La verdad que es gratificante descubrir que no estas sola.

      Me alegro porque allas sabido/podido guardar esas amistades, yo no me preocupo mucho, ya vendrán otras.

      Yo tampoco puedo con un bebé medio grogi a ciertas horas, en ciertos sitios...

      Un besazo.

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  3. Me gusta lo sincera que has sido; imagino que necesitabas escribir esto, así que espero que te hayas quitado alguna espinita de dentro y te sientas más aliviada. Con Miss también tuve unos días durillos mentalmente, pero no pasó de ahí. Con Míster ha sido otra historia. Al ser el segundo sabía lo que había, y mira que ha tenido cólicos y gases hasta la saciedad, pero sabía que acabaría pasando y así fue, sin desesperar.
    Un besote

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    1. ;)

      Como siempre Golosi mia, muchas gracias por tu apoyo. La verdad que sí, necesitaba dejarlo escapar desde hace tiempo.

      Sé que no es la idea que tenia pero es lo que me ha salido en el momento. Me alegro que se perciba la sinceridad y que lo he escrito con el corazón en la mano.

      Un beso muy muy especial superGolosina

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  4. Ayyyyyyyyyyyyyyyy que ilusión me hizo lo de PB!!!! Otras dos lagrimillas (menos amargas que las de antes) corren por mis mejillas de nuevo!!!

    Me voy a tener que leer de nuevo post a post y contar las veces que aparezco, como no sabía lo que era (ni conocía de la existencia del diccionario)... Torpe de mi!!!!

    Yo no te voy a decir nada sobre tu estado de ánimo (actual y anterior, posterior al parto, clarito y seguro que ya nunca más futuro); lo he hablado con Yaya y Rugiente Macho (has visto como le lo aprendí?? jajajaja) varias veces (preocupada siempre) y como ya NUNCA MÁS va a ser, vamos a borrarlo de nuestras vidas!!! ¿que te parece?

    Pero que sepas que en lo que respecta a mi, nunca has estado ni estarás sola (sabes que también tengo una pequeña carrocha... ayyyy como suena... y no es fácil verte todo lo que quisiera).

    Te whatsappeo para ver cuando nos vemos ¿okis?

    Besitosssssssss

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    1. jajajajaja PB es la primera vez que te menciono siento romperte la ilusión ;)

      gracias por la preocupación que sé hubo en su momento, pero NUNCA MAIS, este post espero sea un punto y final al malhumar y malsentir de aquel entonces.

      asi que Carrocha jajajajaja suena mucho mejor que Cachorra para mi tu niña desde hoy será PequeC o tal vez Piru o... se me ocurrira algo mejor ;)

      Nos vemos cuando quieras, el guasapeo es lo nuestro neni.

      Bestes

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  5. ainssss que me emociono!!!! y estoy currando y me ve la gente por la puerta. que llorera...y como me alegro de ser una de las MM062010, tu tambien eres de las mejores.
    sabes que por internet seguiremos charlando y desahogandonos, jeje, y despotricandolo todo, y quien sabe, tal vez, en alguna de mis vacaciones..decida ir por el norte y conocer a ese cachorro precioso y por supuesto a su mama. besitossss wapisimaaaaaa.

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    1. aissss mi Mónica a mi me ven mis compis y tengo que disimular pero tu comentario ........ los pelos de punta un noseque en la tripita....
      cuando quieras aqui estaremos esperandote con las uñas recortaditas y con los brazos abiertos.
      Besos besos y más besos.

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  6. MM062010 sé que os tengo avandonadas ni el mejor de los testamentos me remide.

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  7. Qué lindo tu post. Gracias por compartir esto. La verdad es que me siento tan identificada. Y estoy segura que muchas mamás también. Gracias por poner en palabras lo que sentí cuando tuve a Junior. Me has dejado con la piel de gallina. =)

    Seguimos en contacto.

    Carla María

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    1. Muchas gracias, Carla, me alegro no sabes cuanto saber que este post pueda "aliviar" a más mamis que lo han pasado mal.

      Un besazo y ya te sigo ;)

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  8. preciosa, como recuerdo el dia que entraste en MM062010, tu como todas, perdidas desesperadas y desamparadas, pero creo que hoy todavia nos ha unido mas el echo que nadie te entienda xk para ti tu cachorro es lo primero, por sentir soledad aunque estes rodeada de gente, como ya te dije... todo pasa un besito nena

    Samy

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    1. muchisimas gracias SuperSamy. no sabes la ilusión que me hace saber que te pasas por aki ;)

      muchas gracias por seguir ahi. un besazo

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  9. Ay cachorrilla, que duros son algunos momentos y algunas situaciones, pero ya no recuerdes mas, quedate con las cosas positivas :))

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    1. Desde luego que desde el momento en que me liberé el alma sólo me quedo con las cosas positivas. Mil gracias por pasarte por aquí.

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  10. No sabes cómo te entiendo hija mía... Mi embarazo aunque yo me encontraba bien... Relativamente también fue un poco de aquella manera... Por no hablar de lo que vino después... Te comprendo perfectamente... Y yo también dejé mucha gente en el camino.

    Un beso.

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    1. Me alegra saber que no estoy sola en el mundo y que nunca las cosas pasan en balde. Estoy segura que la gente que ya no está es porque debía ser así y que gracias a lo mal que lo pasamos en su día hoy estamos tan agustito con nuestros hijos ;D

      Un besazo gigante.

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